Венгерский штурвал

Народ всегда любит тратить деньги. Конечно, куда нам, скромным украинцам, до уровня западных стран, где гражданское общество развито настолько, что вместо прослушивания очередного мегахита Нюши под пиво «Арсенал» может спокойно добиваться от властей грамотного распределения средств. Однако истина остается истиной: люди всегда хотят хлеба и зрелищ. В условиях падения рабовладельческого строя это стоит исключительно денег.

А ещё на этом круто пиариться, начиная политическую карьеру.

Заплати, всем понравится

Давайте поговорим о проведении международных спортивных турниров. Абстрагируемся от шуток о постоянном распиливании денег. Конкурсы за право проведения тех же футбольных чемпионатов континентального или мирового уровня имеют огромный успех, и «кто попало» в них попросту не принимает участия. Ну, кроме РФ, но это личное.

За право провести крупный спортивный турнир сражаются многие страны, и это считается удачным бизнес-ходом — болельщики еще никогда никому не мешали, топовые трансляции никому не вредили, а на простых приезжих удобно косить денежки.

Если бы такие соревнования были неактуальны, их бы никто не захотел проводить.

Маленькие страны с гордостью воспринимают шанс провести любое подобное мероприятие, поскольку приток деньжат с различными мировыми президентами им также не повредит, а затраты на инфраструктуру полезны и самому государству. Скромная (чисто по размерам) Швейцария, подписавшись на проведение Чемпионата Европы по футболу (2008), радостно вложилась в расширение трибун на собственных мелких стадионах. Корона не свалилась. После завершения турнира дополнительные платформы демонтировали. Нужно будет — условный Хайнц еще одну привезет и сразу установит.

Немного статистики

С 1972 года национальные олимпийские комитеты получили свое место у кормушки: Международный олимпийский комитет ввёл их в процедуру распределения средств, полученных от продажи прав на телевизионные трансляции. До того сумму делили между всеми участниками, и каждый, как вы понимаете, получал с гулькин нос. Однако новое правило позволило местным олимпийцам рассчитывать на большой куш, и гонка за право проведения турнира перешла на новый уровень.

Если организаторы Олимпиады в Сиднее (2000 год) получали 45% от прав на телетрансляции, то руководители соревнований в Турине (2006) выгребли уже 51% большого куша. Согласитесь, нарастание идет, и весьма приличное. Продукт подорожал: пакет прав на трансляцию Олимпиады в 1983 году стоил американскому телеканалу ABC 225 миллионов долларов, а спустя четыре года конторе пришлось платить уже 300 миллионов. Конкуренты с канала NBC поняли, в чем фишка, и в 2000 году обошли всех конкурентов, заплатив 4 миллиарда долларов за трансляцию всех соревнований Олимпиады вплоть до 2008 года.

В каждом государстве хватает зрадофилов, которые вопят, что подобные мероприятия являются «пиром во время чумы» и вообще никак не помогают в экономическом плане. Отчасти они правы — после проведения Олимпиады на убытки пожаловались Афины (2004), Москва (1980), Монреаль (1976). Однако, как это часто бывает со зрадофилами, полная картина событий выглядит несколько иначе. На полную окупаемость и/или прибыль вышли Пекин (2008), Сидней (2000), Атланта (1996), Барселона (1992), Сеул (1988) и Лос-Анджелес (1984). Список более внушительный, согласитесь.

Короче, проведение соревнований напоминает исковерканную поговорку про стеклянный буй и то, что дурак и его разобьет, и руки себе изрежет.

Венгрия и ее олимпийские планы

Если посмотреть со стороны, Венгрия — индустриальное государство с довольно приличным ВВП, относительно неплохой динамикой развития экономики и спокойным политическим Олимпом. Правительство подало заявку на проведение Олимпиады-2024, не испытывая особой потребности в борьбе с массовым голодом, перестрелках с сепаратистами или погашении масштабных кредитов. Проведение турнира предварительно оценили в 2,5 миллиарда вечнозеленых американских президентов. Народ побурчал, что, дескать, полимеры проспаны, такое баблище уходит впустую, но официальных возражений не было.

Да, дорого — но вы не в Сочи, ребятки, объекты еще пригодятся. Вся планета будет пробивать по гугл-картам, где этот Будапешт, и как не перепутать его с Бухарестом. Местные таксисты мечтают, как будут возить гостей по цене полёта на джете, а на исконно венгерских наливайках уже снимают входные двери, поскольку до конца лета они точно закрываться не будут. Эй, бабка, у тебя есть убитая квартирка в пригороде Дебрецена? Гордись, скоро ты сдашь её за такие бабки, что впору покупать вторую.

Охрана, отмена!

Малейший шанс на грамотное использование турнира с мировым именем отпал, как сухая грязь с кроссовка. Если бы от таких расходов отказалась власть или же сами жители, вопрос считался бы сугубо риторическим — дескать, сами разобрались, забирайте свою Олимпиаду. Но почему-то для принятия подобного решения понадобился катализатор, напоминающий Илью Киву, которому в кроссовки налили скипидар.

Что же случилось, спросите вы? Да всё просто. В дело вступили не рыба и не мясо, «не правые и не левые». Да так вступили, что даже умные (вроде бы) люди выпучили глаза и захлопали ртами, как рыбки. Типа «ой, а как мы раньше не заметили? А вірно, хлопці, а діло каже!» При этом все фанатеющие венгры как-то не заметили, что их использовали, причем всухую и без особых церемоний.

В каждой сказочке у царя есть младший сын, особо отличающийся интеллектом. Впрочем, в данном случае царевичей оказалось более чем достаточно. Молодежное (и не очень) движение «Momentum» решило, что их бре[н]довое название годится не только для шуток про кулёк за гаражами, и двинуло спасать великую Венгрию от вездесущих туристов, инвестиций и прочих вкусняшек. А эрудиты-царевичи массово ринулись их поддерживать.

«Momentum» задвинул идею спасения кошельков общественности и погнал собирать подписи. Стоит отметить оформление акции: очень смешно смотреть, как собранные голоса упаковали в картонные боксы с кучей мелких зацикленных надписей Momentummomentummomentummomentummomentum, после чего наиболее незатасканную коробку понесли поближе к камерам. А перед объективами этот шедевр а-ля «Укрпочта родила» держал лидер великих защитнегов отечественной экономики, явно посвятивший изучению этого дела лет так сорок — какой-то колхозный хипстер в парке цвета детской неожиданности.

Феєрична поява епічних героїв

«Клей «Момент» купил за рубль,
И пакет к нему купил.
Надышавшись этой дури,
Музыку я полюбил» (с)
Вечно молодой Шнуров готов к старту политической карьеры в Венгрии

Андраш Фекете-Дьор — настоящий, эталонный пролетарий, истинно осознающий всю боль и угнетение родного народа. Ведь лучше всего любить свою страну из-за границы, а еще круче — из-за океана. Собственно, Андраш оценил расклад и сделал свой выбор. Кроме учёбы в Германии, он может похвастаться работой во Франции. В свое время парень представлял свою страну на Европейском форуме страховиков, посветил там личиком да и угомонился.

Сидишь себе во французском ресторане, потягиваешь элитный виски, и р-р-раз — сигара из рук выпадает от внезапного пробуждения любви к неньке-Венгрии.

«Власть тратит ваши деньги! Все на редут!» — выглядит, как концовка очередной комедии со Стиллером, локализированная в режиме Grishin Style. Начинается революция, луддиты громят кофейные автоматы, молодые парочки обжимаются в тени транспарантов, а Доктор Кто ругается под нос и запрыгивает в Тардис, чтобы больше никогда не возвращаться на эту планету.

Изначально казалось, что активисты переоценили свои знания в данной сфере. Даже не разбираясь в сути дела, они с ходу потребовали провести референдум насчет проведения Олимпиады-2024 в Венгрии. Стабильно подливая жиденького на вентилятор, ораторы добились своего — на удочку клюнули мелкие политические партии (дело не в пиаре, но об этом позже), и толпу ненавистников олимпийских затрат пополнили 266 тысяч человек. Весь движ назвали звучным словом NOlimpia.

Референдум так никто и не провёл. Кстати, деньги на него тратить не пришлось, что само по себе неплохо. Таким образом, правительство сэкономило деньги и на Олимпиаде, и на референдумах для борцунов с турнирами: оно попросту объявило об отсутствии политического единства и умыло руки. Премьер-министр Виктор Орбан вздохнул и отозвал заявку, люди радостно захлопали в ладоши и разошлись.

Мелкие партии, естественно, ощутили величие момента — но с гешефтом не срослось. На их рейтингах это особо не отобразилось. Так, приятно, но не более того.

Граждане, как обычно, впали в типичную спячку, не поднимая данную тему. Сомневаюсь, что наши соседи через год вспомнят о заявке на проведение Олимпиады. Да и зачем, дорого, понаедут, и т.д.

Вроде как никому скандальная ситуация и не пригодилась.

Кто люмпенов кормит, тот их и танцует

Движение «Momentum», воспользовавшись волной хайпа, внезапно превратилось из недавнего сборища болтунов, не утруждающих себя причинно-следственными связями, в весьма серьезного, как для местного болотца, игрока.

5 марта, пока название еще разжёвывали СМИ, активисты заявили об учреждении партии. Кроме того, они забросили удочки внутрь желудков электората (привычная схема, обкатано на несостоявшемся референдуме), пообещав бороться за всё хорошее против всего плохого.

И кому есть дело до отсутствия программы.

И кому есть дело до шизофренических планов.

И кому есть дело до пиар-акций этих ребят.

Но ведь ищет только тот, кто хочет искать. А потенциальному электорату и божьей росы хватит с головой.

Новая политическая сила не особо секретничает по поводу наличия денег, пообещав показать себя на следующих парламентских выборах — они, кстати, состоятся весьма скоро, в 2018 году. Для активных действий «Momentum» подготовит своих кандидатов по всей территории Венгрии. Если что, сейчас в рядах борцов с Олимпиадами находится около 150 человек. Придется расширяться, но никто не спросил ребят, за чей счет банкет.

Любопытный, хоть и не оригинальный, нюанс. «Momentum» в лице своего лидера — Андраша Фекете-Дьора — заявил, что не причисляет себя ни к условным «правым», ни к условным «левым». Достаточно увесистая позиция, как для политической силы, которой, вообще-то, свой политический маршрут нужно было подготовить еще до громких заявлений. Потому что спич Фекете-Дьора выглядел как поездка на заглохшем «запорожце» по немецкому автобану: с горы столкнул, инерция выручила, но скорость поддерживать надо другими способами. Зато г-н начальник пообещал своим будущим избирателям, что заменит данную идеологию ценностными ориентирами.

— Парень, у тебя автомобиль на бензине или на дизеле?

— На ценностных ориентирах.

Или так.

— Парень, ты гетеросексуал или гей? Нам без разницы, просто определись.

— Я не имею отношения ни к тем, ни к тем. Я заменю это ценностными ориентирами.

Да, логика хороша. Люмпенам понравится. Скоро у братьев-мадьяр будет свой грузинский десант.

Что же такого достойного сделало движение «Momentum»? Ну, сейчас я вам на пальцах покажу. Итак, приступим. Стоп, что-то со зрением – ничего не видно. Доктор, вы выключили свет?

Нет, со зрением все в порядке, просто говорить не о чем. Активисты начали политическую карьеру с того, что грубо вмешались в совершенно безобидный процесс, раздув муху до масштабов чехла для «Титаника». Заставили правительство отозвать заявку на проведение Олимпиады, не имея для этого никаких обоснований. Крики об опустевших кошельках рядовых венгров, конечно, звучали броско, однако они были актуальны ровно до того момента, когда активисты решили трансформировать свой сброд в полноценную политическую партию.

Ключевой момент — трансформация движения в партию и заявление об участии в выборах. До того Андраш и компания могли бегать на руках и петь песни Летова, рисовать на заборах майянские символы, биться головой об ягодицы товарищей и стрелять себе в голову из водяного пистолета. Потом появилась определённая ответственность. Однако её никто не ощутил. Дежурные заявления о «медицине, которую теперь точно есть чем спонсировать» порядком надоели, а ничего, кроме как собирать подписи в пользу какого-то бреда, наши любимые леваки, видимо, не умеют.

Попиарились, пролезли на первые полосы, замечательно. Может пора бы и состряпать какую-никакую программу? Направить свою бешеную энергию в нужное русло. Впрочем, Джордж Мартин оперативнее напишет очередную книгу, а Гейб Ньюэлл представит публике Half-Life 3. После этого на горе громко свистнет рак, потом юристы засунут руки только в свои карманы, и лишь тогда «Momentum» займется делом.

Жаль, что эта субстанция имеет все шансы на попадание в парламент государства, которое имеет с нами общую границу.

Примечание автора. Если «Momentum» реально покажет себя на выборах, шутка о том, что Венгрия посмотрела на Верховную Раду и решила добавить в список заданий своего парламента вопли о барыгах/романтических прогулках с коровами станет более актуальной.

P.S. Если эти титаны мысли таки попадут в венгерский парламент и отметятся сбором подписей в пользу какого-либо популистического решения, потенциально вредящего Украине, можете собрать местных хипстеров и замутить такую же политическую силу. Только тоже в Венгрии.

Макс Гадюкин