Армия без солдат, или Как в нашей стране устроена кибербезопасность

Необходимый disclaimer: текст именно о кибербезопасности и о том, что было бы, если бы у неё не было приставки «кибер-». Все совпадения с Госспецсвязью не случайны и допущены автором злонамеренно.

Начинается война, выясняется что в армии нет солдат. Полковник Генерального штаба начинает их искать и составляет требования к кандидатам:

В ГШ МО открылась вакансия на должность солдата. Основные требования:
– выпускник военного училища;
– умение стрелять из снайперской винтовки и гаубицы Д-30;
– навыки вождения танка и управления истребителем F-16;
– опыт ведения боевых действий в глубоком тылу противника (от 5 лет);
– желателен непрерывный стаж командования бригадой;
– знакомство со стратегическими планами NATO на случай ядерной войны.

(Соискателю выдаётся трёхлинейка 1891 года за казенный счёт, шёлковые портянки из гуманитарки и зарплата 4 тысячи.)

Facebook: Ага, конечно, кто пойдёт воевать за такую зарплату?! Все квалифицированные солдаты давно в ЧВК!

Турчинов: Мы повысим зарплату специалистам по защите страны (теперь повар, который числится по ведомости артиллеристом, будет получать на 500 гривен больше).

Гройсман: Готово! Будет, как на Западе! Венесуэла у нас на Западе?

Прикарпатьеоблэнерго: У нас тут, того... Ото пришли какие-то мужики в камуфляже и воткнули лом в подстанцию. Ну мы, стало быть, лом вытащили – и усё заработало.

Иностранный журналист: Вот этот самый лом? Ох, как интересно! А если они к нам так залезут?

Госдепартамент: Изучим этот случай и приставим к подстанциям охрану. А будут сильно выделываться, разнесём им не только электричество, но и интернет с канализацией. Есть у россиян канализация?

Министерство энергетики: Мы построим свой Генеральный штаб, и уже собрали круглый стол с широким привлечением общественности. Денег дайте?

Північна: Где там ваш Генштаб? У нас те же мужики не просто в калитку вошли, а периметр (сетка Рабица) порезали и воткнули топор. Про топор нас никто не предупреждал!

Международная пресса: Диверсионная группа «Красный медведь» под руководством Джи-А-Ю применила секретное оружие, которые военные специалисты называют «Topor.A» и «Tesak.1337». Этот инструмент представляет новую угрозу для всех типов энергетических объектов, что не может не вызывать глубокую озабоченность.

Американский ВПК и ИБ (молчит, кивает, ласково улыбается в тридцать два зуба).

Главное управление разведки: Так как диверсионная группа называется «Красный медведь», то с большой вероятностью это были россияне.

Патриотическая пресса (по материалам международной прессы): Агенты Путина коварно применили секретное оружие «Кесарь»/ «Тороп» по ДнепроГЭСу. Дело трижды взято на личный контроль компетентными органами, чья компетентность далеко вышла за рамки контроля.

АНБ: У нас что-то похожее спионерил Касперский, но мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть.

Госдепартамент: Ну вот, опять!

Wallmart: Мистер Касперский? Давай до свиданья!

Генеральный штаб: А вот была б у нас ядерная бомба – мы б их!!! Дайте денег.

(Повара и писари в это время ведут позиционные бои с противником, четырнадцать этажей Генерального штаба обдумывают боевых роботов, которые могли бы заменить людей.)

Партизаны: Винтовку нужно держать стволом вперёд, прикладом назад, и потом давишь на эту пымпу...

Главный повар: Ну, нихрена себе, так гораздо лучше! Слушай, нам тут немцы танк подогнали. Покажи, как заводится...

Партизаны (facepalm).

Генеральный штаб: Наверное, можно и автоматы им дать. Только вначале нужно пройти процесс сертификации, в соответствии с уставом Советской Армии, после прохождения ВЧ-аудита. Мы подскажем, куда обратиться. Стоп коррупции!

Столтенберг: NATO испытывает глубокое беспокойство в связи с ситуацией в Украине. И создаёт трастовый фонд.

СБУ: Класс! Пока наш бывший департамент вола колебёт, мы построили свой ситуационный штаб. Отправили в каждое учреждение по чекисту, и если туда кто-то залезает, то мы сразу об этом узнаём. За полгода задержано более двухсот непонятных людей. Наверняка кто-то из них является российским диверсантом. Но мы всё равно будем молчать, как АНБ, хоть нас и распирает от чувства выполненного долга.

УСБУ (Сумы): И мы, и мы! NATO! NATO! Мы уже сарай покрасили для нового штаба! Уникальная архитектура, подведено электричество!

УВБ СБУ: Сколько ваш сарай стоил? А ну ко мне!

Добровольцы: Так, алё, гараж! Мы провели учения, залезли через забор на атомную электростанцию и утащили чертежи реактора. Вот они.

Энергоатом: Какие-то бомжи залезли в курятник и утверждают, что это была наша станция. Мы с негодованием отвергаем порочные слухи, распускаемые агентами Кремля.

Добровольцы: А что тут за документик по ядерной безопасности?..

Энергоатом: Караул! Полиция! Хулиганы зрения лишают.

СБУ: Ну-ка, ну-ка... Кто тут кричал? Иди сюда, мой хороший. Сколько-сколько, вы говорите, на свой сарай, тьфу ты, то есть забор потратили?

Силы быстрого реагирования (начинают реагировать): Мы тоже провели учения, с участием Boeing и Lockheed Martin!

Добровольцы: Пока вы учились отражать нападение инопланетян, у вас казарма сгорела.

Генеральный штаб: Тут коллеги из ЧОПа новую вундервафлю показали. Пиздолет называется. Ма-а-аленький такой и настоящими пулями стреляет. Выкатываем тендер на Prozorro, забабахаем конференцию. Пиши 7 миллионов. Будем перенимать опыт.

Укроборонпром: А давайте мы лучше турок привезём. Они нам ещё один Генштаб построят с блокчейном и Макафями? Айда с нами на «Мрие» кататься!

Пресса: В данный момент в Украине успешно действуют Генеральный штаб Генерального штаба, ГШ Минэнерго, ГШ УОП, уникальный штаб СБУ в Сумах и планируется создание Штаба штабов. Также сообщаем, что украинские страйкболисты заняли первое место на международных соревнованиях в Румынии и тоже готовятся построить свой небольшой штаб.

Страйкболисты: Идите лесом.

СНБО: Субъектами обороноспособности страны назначаются Министерство обороны, СБУ и Институт пищевой промышленности. И все остальные – тоже. НИСИ, пишите военно-кулинарный стратегический план.

Эксперты: А работать кто будет?

НИСИ: Мы не тактики, мы стратеги.

МО: Нам нужен ещё один Генштаб по стандартам NATO. Денег дайте.

МИП: Может, добровольцев позвать? Их можно не кормить, а оружие сами где-нибудь найдут.

Добровольцы: *ля!

Полиция: Зовите. А если будет не по уставу, всех пересажаем нахрен.

Парламент: Давайте, на погибель гибридному агрессору, построим в Киеве блокпосты на каждом перекрёстке! Тогда враг к нам с передовой не просочится!

Полиция: Точняк! Дома нужно сидеть и не выкобениваться. А то вот так вот... гм, на войне и умирают.

СБУ: Верно. Генштаб займётся.

Генеральный штаб (молчит, улыбается, что-то подсчитывает в уме).

Общественность: Вы там совсем (потеряли самоконтроль), (падшие женщины)?! Фронт на восемьсот километров восточнее!

Министерство инфраструктуры: Как говорите? Ещё один Генеральный штаб? Мы в деле. Начинаем строить. Позовём лучших специалистов-строителей.

Общественники: Мы тоже хотим участвовать, безопасность – наше общее дело! Вот в Европе...

Эксперты: *лядь!

Генеральный штаб: Каждая ВЧ должна заключить договор с военными поставщиками, и те оснастят их чертежами самых современных вооружений.

Эксперты: А стрелять из чертежей скрепками будут?

Парламент: Раз блокпосты не прокатили, то нужно частно-государственное партнёрство. Общественность, ты тоже иди сюда, дело есть. Общее. Давайте охранников из большой четвёрки супермаркетов позовём – звери, настоящие звери! Они научат нас правильно воевать.