Вагон для курильщика

Быть курильщиком легко, пока жизнь не заносит тебя в нежные объятия «Укрзализныци». Здесь Данте молча повесился бы в тамбуре, а редкие светочи вроде Саши Рудоманова получают вёдра отборной ненависти в ответ на минимальную критику в рамках законодательства. Что тут сказать о простых курильщиках, которых реально дискриминируют — мол, дурно пахнущее пьяное быдло, спящее на верхней полке, лучше тебя. Ему-то мы не запрещаем источать ароматы крафтовых духов из дешёвого одеколона, пота и сухариков «Флинт». А тебе пахнуть табаком не положено.

Хуже всего то, что так работает не только «УЗ», а вся страна.

Быдловозик Томас

Вы вносите своё бренное тело в вагон поезда, с трудом находите нужное место и кладёте вещи под ровную горизонтальную поверхность, на дермантиновом покрытии которой всю ночь будете потеть и страдать. Грязный столик между лежачими местами, на котором явно резались в карты, пили пиво (пятно №1) и, возможно, если какую-то субстанцию с кетчупом (пятна №4 и 5). Остальные следы жизнедеятельности идентифицировать уже невозможно — хитрые злодеи, словно братья из The Boondock Saints, залили свои следы концентрированным аммиаком. Ой, простите, это на самом деле туалет проветривается внутрь поезда, ирландцы из Бостона тут ни при чём.

Пора лечь на своё место и думать о седьмом круге Ада. Сосед сверху не мыл ноги уже вторые или третьи сутки. Сосед напротив не мыл их вообще никогда — видимо, религия не позволяет. Кто-то ест курицу, залитую жидким дымом прямо поверх не до конца ощипанной кожуры, с трудом именуемой кожей. Вдали плачет ребёнок, его успокаивают чуткой материнской фразой «Ну заткнись же ты, ** твою мать». Проводник бухает. Бельё выдали с подтёками то ли чужих детей, то ли манной каши времён царя Гороха.

Абстрагируемся от всей этой шелухи. Поезд еле тащится. Он в ужасном состоянии. Подкрашенный борт с трудом скрывает следы ржавчины, локомотив напоминает клише американского детектива, мечтающего о выходе на пенсию. Даже на дверце сортира кто-то отломал ручку — видимо, сувенир понравился. Да что там вагоны и их внутренности, ведь и рельсы пора было менять лет так десять назад, однако у страны не хватило денег и времени: как, тогда ведь не хватит дней и месяцев для перегона торговых поездов, которые всё это добро и убивают. Словно фуры, уничтожающие городские дороги, только внимания вообще не обращаем.

Что же остаётся главной помехой для пассажиров в таком райском поезде? Конечно же, проклятые курильщики.

И так происходит всегда. Поезд можно залить дерьмом, напалмом и уксусом, спящего пассажира ударить кирпичом в пах, окна заколотить в пик летней жары, кондиционеры не вспоминать даже на словах — но разбудите посреди ночи любого человека в вагоне, и он точно назовёт проблемой курильщика из противоположного конца поезда. Мол, он своим долбанным табаком провонял этот шедевр Корюковского завода, ну и как теперь ехать в город своей мечты. Всё было так хорошо, пока Коля не достал помятую пачку Lucky Strike из нагрудного кармана. Одним махом обломал толпу сомелье, едва успевающих ощутить букет ароматов палёной водки, под закуску которой идёт успешно сгнившая в консервантах курочка. Ай-яй-яй, фу таким быть!

Проблема в разрезе

Слева вы видите лёгкие обычного, ой, нормального человека. Справа — курильщика. Согласно древней шутке, дела у обоих не очень. Ещё бы, ведь вредная привычка не влияет на статус: сомелье Галина и курильщик Николай трясутся в одном и том же убитом поезде, одинаково страдают от отсутствия рабочих кондиционеров и не особо радостно ходят в отхожее место, в котором будто монголо-татарское иго едва началось. Проблемы, согласитесь, весьма похожие. И на их решение не влияет раскол общества как на фоне личных вкусов или вредных привычек, так и религии с сексуальными предпочтениями.

Все сливки в данном случае собирает проводник: если бы люди объединились, они уточнили бы, почему бельё грязное и чай явно заваривался с одного пакетика на весь поезд. Достаточно всего лишь собраться трём-четырём активным ребятам, у которых мозги работают в нужном направлении. На первом слайде вы видите начало конфликта, на втором — подтягивается дополнительная массовка, на третьем — проводник, скрипя коронками от неконтролируемой злости, исправляет собственные ошибки. Браво, жить стало чуточку лучше.

Этого не произойдёт, так как временные обитатели вагона сами выдумали себе проблему. Они не замечают никаких запахов, кроме одного, диктуемого обществом: табачного. Так учила мама, об этом тараторили школьные учителя, теперь так думает сомелье Галина. Глупость, передаваемая в наследство из поколения в поколение. Простой триггер. Хороший курильщик — мёртвый курильщик. Тот факт, что рабочий кондиционер избавил бы вас не только от дискомфорта, но и позволил бы поспать по-человечески, а не напоминать варёную рыбу в собственном соку, во внимание обычно не принимается; на этот случай жизни триггера не припасли древние предки и родители.

Идеальное решение: курильщикам выдают изолированное помещение в последнем вагоне, откуда уж точно запахи вперёд поезда не полетят. Пассажирам разрешается злобно хихикать: мол, давай, Коля, побегай туда-сюда по триста раз за ночь. Сам курильщик доволен и идёт в отведённое место, его всё устраивает.

Нынешнее решение: всё отнять и запретить, живите в говне по уши и радуйтесь, что хоть так. Всю свою злость от мировой несправедливости можете изливать на во-о-о-он того парня. Почему? А потому что на меня, жлоба-проводника, лучше не смотреть злобными глазками. «Сокол», «Сокол», я «Лось», принимайте координаты цели.

Страна-вагон

Секс-индустрия запрещена, а вот скотское отношение к собственной семье сложно доказать в суде — то жертва «передумает», то побои никто снять не додумался. Люди либо не слыхали о налоге на выведенный капитал, либо боятся его, чтобы не стало лучше барыгам. Марихуана запрещена, но бухать можно всем подряд и самым неистовым образом. В Киеве нельзя прикупить алкоголь после 23:00, но можно сбегать в аптеку за боярой. Вам не кажется, что проводник уже более 20 лет на что-то намекает?

Конечно же, так живёт целая страна, ведь люди в поезде представляют самые различные её уголки. Когда проблем хватает на каждом шагу, но вместо их решения граждане готовы ринуться в отчаянную охоту на ведьм, становится понятно: даже если назначенная ведьма гарантирует им успешное проживание в волшебном мире с исправленными ошибками, они всё равно сожгут её на костре из мятых картонных коробок и неудачно выбранной табуретки. Даже если утка снесёт десяток золотых яиц одним махом, её режут и запекают в честь Пасхи.

Пока люди требуют отменить ЛГБТ-прайды ради сохранения автомобильного трафика, но не имеют ничего против крестного хода, Украина икает и украдкой смотрит на условный поезд. Проводник кивает и улыбается: всё под контролем, пассажиры снова блистают во всей своей красоте. Когда бедные фермеры голосуют за пустышку, чтобы не допустить внедрения рынка земли и стать ещё беднее — сине-желтый поезд продолжает двигаться. Когда носители власти требуют от власти не обращать внимания на носителей и сотворить все чудеса мира без их непосредственного участия… Вы это и так знаете.

Проводник на самом деле часто прибегает к сотрудничеству с курильщиками: «не замечает» их походы в обмен на покупку нескольких банок пива. Сам видел, хоть и не прибегал к подобным уловкам. Зачем мне не очень хороший напиток, который я всё равно буду вынужден выбросить на ближайшей станции? Деньги на ветер. Но вообще такой симбиоз возникает часто: только пассажиры всё равно ненавидят лишь одного участника сделки. Честно говоря, такой же подход проявляется и на выборах, и во время решения бытовых проблем, и вообще везде, где только глаз видит, а руки дотягиваются.

Ведь в этом поезде единственным носителем курочки в фольге является украинский народ.

Примечание автора. Нет, никуда я в последнее время не ездил. А то знаю, сейчас начнётся.