Батут после молитвы

Макс Гадюкин

Украина — светское государство. Верь в кого угодно, хоть в Варга Викернеса. И это круто. Да-да, я неверующий, но свобода действий является отличным индикатором. Вот только необязательно превращать право на определённое действие или мнение в инструмент, который взбесит граждан настолько, что они это самое право захотят прищемить плоскогубцами.

Подрыв шаблона, или Как устроить бедлам, vol. 100500

Самонаводящийся снаряд был выпущен по светскому государству собственными парламентариями. Боеприпас калибра 6722. Ребята, а давайте молиться перед заседаниями? Тем более, когда эту идею предлагает не какой-то хрен с бугра, а сами Оксана Билозир и Юрий Павленко. К сожалению, не припомню их рвения во время принятия более важных законопроектов, но, видимо, они наконец-то поняли, зачем попали в Верховную Раду.

Сказать, что с этой новости не поугорал только ленивый — соврать себе. Над демонстративной набожностью депутатов ржали как украинцы, так и жители соседних государств. Увалили, как Кличко джебом. Лучше не придумаешь.

Автор с трудом потушил собственное кресло, насквозь прожжённое двумя факторами — подачей настолько бредового законопроекта и, в то же время, совершенно непонятным статусом более важных дел. К примеру, земельная реформа госпожу Билозир почему-то не так заинтересовала.

Критиковать, не предлагая альтернативы, я не привык. В конце концов, у нас свободное государство. Потому я подготовил для народных депутатов список занятий, которые в Украине не запрещены, и, соответственно, являются обязательными для принятия в качестве законопроекта.

Онанизм

Мне кажется, это отличный способ улучшить самооценку парламентариев. Они, конечно, не смогут заняться этим делом прямо на рабочем (ха-ха!) месте. Но, всё-таки, снять эмоциональное напряжение слугам народа молитвы не так уж и помогут. А от нового объектива Влада Соделя их спасут удобные колонны в зале. Если заблудитесь, спросите у Димы Добкина, откуда он приходит навеселе. Покажет, тоже повеселеете.

Кстати, можно обустроить специальные кабинки на выходе из здания. Так сказать, предоставить парламентариям место для свободного самовыражения. Звягильскому можно оборудовать отдельный зал, чтобы случайно не дёрнулся и Лещенко в соседней кабинке не привалил. Иначе антикоррупционер станет мучеником, на могиле которого будет красоваться памятник с рекламой риэлторов, а такой удар ненька вряд ли перенесёт.

Как сторонник сильного государства, буду требовать от нардепов подробного отчёта: кто, когда, сколько раз в день. Я избиратель и хочу знать, что они делают в рабочее время. Может, это даже повлияет на электоральные претензии некоторых нардепов.

Алкоголизм

Не надо париться. Бухайте на рабочем месте, тогда многие ваши поступки станут понятны каждому эмоционально созревшему гражданину. Березюк будет толкать речуги в стиле «Уаса, ты мня увжш?!», а Сыроид наконец-то сможет провести годную голодовку, попросту не закусывая.

Один нардеп уже киданул стопочку в прямом эфире — так покажите, что вы не хуже. Купите ящик водюни в ближайшем АТБ (обязательно с пакетом), покажите, что вы с народом.

Настаиваю на принятии этого законопроекта в максимально сжатые сроки. Ведь это не запрещено законом, а, значит, является обязательным. Пусть вместо отчёта о деятельности перед избирателями отвечает ваша печень.

Ковыряние в носу

Я хотел расписать этот пункт на два-три абзаца, но многие слуги народа и так занимаются этим на протяжении 99% своего рабочего времени.

Танцы: сальса и тверк

Если кто-то скажет, что в Украине запретили сальсу, бейте его по лицу. У нас это всегда приветствуется. Потому, раз пошла такая пьянка, сальсу депутаты обязаны танцевать по истечению каждого рабочего часа. Это будет символизировать их рвение и профессионализм, а также поднимет боевой дух. В конце концов, если бабушки у подъезда воспринимают крутость политика по шкале «ой, он так хорошо говорит», что мешает перенести баттл в другую плоскость?

Стоит отметить, что такой шаг поможет повысить интеллектуальную и этическую ценность заседаний парламента в разы. По крайней мере, кое-кто курит красные «Прилуки» (ну хоть на камеру), потому танцы собьют ей дыхалку, а это спасёт уши слушателей от потока бреда, который обычно озвучивается на камеру.

Тверк по желанию, конечно. Мы ведь светское государство, никого не заставляем.

Хоровое исполнение гимна Монголии

Христианство учит нас прощать своих обидчиков. Учитывая тот факт, что РФ такого отношения не заслужила, предлагаю обратить свои взоры на нацию, которая когда-то напала на нас, перебила кучу народа и сожгла многие города, в том числе и Киев. Тем более что сейчас Монголия как никогда нуждается в нашей поддержке.

Лучше всего нанять депутатского акына, который будет руководить хором. За недостаточно страстное исполнение сего шедевра он будет бить депутатов ломом и приговаривать, что в стране наблюдается очевидный переизбыток масла. Народ такое важное для государства решение точно заценит. Прямо как фишку с молитвой.

Под такую тему даже Билецкий с Ярошем начнут в Раду ходить. Не заманили законодательными плюшками — заманим вокальными.

Прыжки на батуте

Как все взрослые люди, нардепы тоже хотят расслабиться. Для этого им приходиться блокировать трибуну, прогуливать заседания, прикрывать знакомых прогульщиков кнопкодавством. Марьиванна, почему родителей к директору? Ведь Вадик всего одно заседание пропустил. У него уважительная причина, хомячок заболел, а в сарае обои отклеились.

Нет, ребята, не будем стебаться. С детьми нужно общаться строго, но нежно. Потому наших переростков мы будем отправлять в сессионный зал, мотивируя не просто кнутом, но и пряничком. К примеру, батутом, на котором могут разминаться сумоисты.

Итоги подведём ©

Итак, в результате принятия таких мер в качестве обязательной процедуры перед каждым заседанием Верховной Рады мы сможем насладиться видом довольных, вспотевших, пьяных, поющих народных депутатов, которые точно проголосуют за государственно важные законопроекты. Ведь после выполнения всех процедур у них останется целых пять минут для голосования. А что, разве не хватит?