Раскольников 2.0

Макс Гадюкин

Псс, парень, не хочешь снять жильё в столице? Несколько неадекватные цены, хайп вокруг аренды квартир, убогий уровень ремонта, высокая стоимость коммунальных услуг, которая идёт в комплекте с убитой ванной времён юрского периода (подаётся как шедевр ручной работы, потому на стоимость аренды никак не влияет), а также различные неприятные бонусы в виде отбитых управдомов и не менее развитых соседей, умноженные на остатки рабовладельческого строя, помогут тебе скоротать время, думая о тленности бытия. Всё это усложняет проблематику отношений «квартирант – арендодатель», дополняя её различными проявлениями человеческого фактора и превращая в «квартирант – арендодатель – чемодан – вокзал». И вопли «слышишь, ты, недоволен — так вали в свой Урюпинск» становятся не такими уж неприятными. Более того, они даже начинают казаться единственной подходящей альтернативой.

Нынешние условия, в которых владельцы жилья в столице могут сдавать даже сарай с видом на свалку, отталкиваясь от стоимости суточной аренды номера в элитном отеле, не оставляют выбора большинству желающих снять квартиру. Пропустим бесконечные истории о мошенниках, которые постоянно разводят людей — эту тему можно обсуждать до потери пульса — и сфокусируемся на более приземлённых истинах.

1. Жильё нужно всем, потому любой арендодатель приравнивается к местному банановому диктатору.
2. Владение квартирой в Киеве идёт в комплекте с канонизацией, которая вскоре будет дополняться бонусами в виде бесплатных рабов и гарема из лучших квартиранток.
3. Шаг влево, шаг вправо — и ты здесь не живёшь, поскольку пункт 1 позволит арендодателю избежать нарушения пункта 2.

Экономическая подоплёка вопроса зачастую отсутствует, ведь построена она исключительно на повальном жлобстве и желании выдать бабушкину квартиру за Букингемский дворец, пускай только в расчёте стоимости данной услуги.

Ну надо же, кто бы мог подумать (сарказм). Как оказалось, в 2016 году стоимость аренды жилья в Киеве выросла, в среднем, на 10–15%. Увы, всё очень плохо, причём для всех, кроме потенциальных арендодателей: однокомнатные квартиры в прошлом году подорожали на 12%, «двушки» — на 15%, а «трёшки» — на 10%. И если цена жилья в элитных районах выглядит более-менее оправдано, то, к примеру, средняя стоимость «трёшки» в Святошинском царстве, минуточку, достигает 10 700 гривен в месяц. Очень странно как для одного из самых эпичных районов Киева, где вы можете воспринимать трамвай как единственное звено, которое связывает вас со статусом «житель столицы». Там нашли нефть, не иначе.

17 января 2017 года предложения на киевском рынке недвижимости выглядели следующим образом. В таблице указаны цены, выраженные в мёртвых американских президентах.

Пройдёмся по среднему ценовому сегменту. Голосеевский рынок, как всегда, не особо удивил ценой предложения. К слову, о летнем хайпе — да, ваша паника и готовность соглашаться на любую цену, лишь бы заключить сделку, определённо ни разу не влияет на степень жлобства арендодателей. Да-да. Посмотрите график. Особенно не влияет в июле.

А вот Печерск, видимо, для любителей летнего поиска жилья всё равно был крайне зубастой добычей. Весёлые «качели» на цену предложения особо не повлияли.

Куда там Дарнице.

В Киеве, конечно, не три района, но нет никакого смысла лепить побольше похожих табличек, которые вгонят вас в сон и заставят Швеца кричать матерные слова в мой адрес.

Едем дальше. Сейчас киевская квартира с неандертальским ремонтом и дизайном а-ля притон, расположенная на расстоянии двух световых лет от ближайшей транспортной развязки, получает первого посетителя, идущего «смотреть квартирку», всего за час после публикации объявления. А нового квартиранта жильё обретает в среднем за 2,5 часа. Интересно, когда мы пробьём планку в 1 тыс. долларов за аренду разрушенного хлева на расстоянии 15 км от станции метро «Академгородок». Пора бы, такими-то темпами.

Можно строить неутешительные планы на 2017 год, можно верить в лучшее, можно иронично улыбнуться, но настоящий масштаб грядущих изменений станет понятен летом, когда студенты свалят по домам, а количество освободившихся квартир/комнат/землянок/пещер слегка увеличится. И тогда жадность арендодателей, умноженная на стадный инстинкт, проявится на полную катушку. Для наивных (хотя здесь таких нет) уточню, культуры ради: это не значит, что квартиры получат более новую мебель или там внезапно починится сантехника. Вы приедете в такой же хлев, как и раньше. Просто ваш арендодатель наконец-то осуществит свою мечту и перейдёт с шестого айфона на седьмой. Тотальный хайп поможет ему в этом, а альтернативы у вас попросту нет.

Что, статья не кажется актуальной, а автор зверски капитанит? Простите, ваш комментарий пока что не смог изменить существующий порядок. Можете попробовать ещё, и ещё, и ещё. Так переможемо.

Бонус. Поговорим об ОСМД. Стоп, а ты приезжий или белый человек?

Автор рекомендует лицам, обладающим собственным жильём на территории города, в котором они в данный момент проживают, воздержаться от едких комментариев. Жиза ведь.

«Да ведь это не ваша квартира!» — воскликнет кто-то. Но, с моральной точки зрения, он будет не совсем прав. Если квартирант меняет пробитые ещё снарядами Второй мировой окна, до которых совершенно случайно годами не доходили кривые и ленивые ручонки арендодателя, на современные стеклопакеты, то он уже принимает участие в обустройстве квартиры, дома и подъезда. Если человек несёт обществу пользу, зачем ему мешать? Увы, законодательство не готово предложить таким индивидуумам что-то, кроме утешительной печеньки. Да шучу я, нет никаких печенек.

Давайте пофантазируем, будто мы — не приезжие, и, соответственно, можем позволить себе обсуждение высших материй. Попробуем вжиться в новую роль, которая позволяет не просто платить откровенно дурацкие, ничем не обоснованные суммы, за подозрительно холодные батареи (управдом посвистывает и переводит взгляд куда-то вверх), убитые подъезды, вечно загаженные ступеньки дома и прочие «приятные бонусы» жизни типичного киевлянина, но и принимать участие в развитии города. Ну не стебитесь. Дайте помечтать. Представим, что тем, кому реально хочется заняться обустройством хотя бы собственного подъезда, дали возможность распорядиться своим порывом.

Раз вы отнюдь не полноценный римлянин, Империя вам навстречу не пойдёт. В этом случае придётся добыть доверенность, которую подпишет хозяин квартиры. А вот как её достать — спросите у первого встречного спецагента. Можно, к примеру, попросить, но последствия могут быть любыми, вплоть до мочевого цунами со стороны владельца квартиры. Конечно, если вы озвучите такое предложение и даже останетесь в живых, можете написать об этом «прелестном» приключении. Но всё же я не считаю, что ваш собеседник регулярно пропускает специальные олимпиады по методичному забиванию болтов в/на подобные нюансы. Автор не несёт ответственности за уровень твоего благосостояния на момент окончания разговора с арендодателем.

«Не устраивает коммуналка? ОСББ захотел? Вообще с ума сошёл, что ли? У нас есть совковый управдом, который занимается бесконечно важными делами, всем бояться его и никакого юмора в строю, козлина. Не по-пацански это — ОСББ создавать. Это же ответственность на себя принимать придётся. Ну вы посмотрите на этого приезжего, умник хренов нашёлся! Доверенность?! Что-о-о-о?! А по морде лица тебе не выписать?!» — таков краткий синопсис тирады арендодателя (censored version), которую вы рискуете услышать в ответ. Возможно, вскоре после дебютного исполнения международного хита вам придётся искать альтернативные варианты ускоренного переезда.

Если владелец квартиры, в которой в данный момент вы проживаете, окажется современным человеком, познавшим нюансы подобных сделок, то шансы, конечно же, есть. Но в том случае, если условная баба Тоня не оценила ваш порыв и подозрительно поглядывает в сторону выхода, можно начинать расстраиваться и «курить прямо здесь». Ничего, чувак, попытка — не пытка, а новые переезды улучшают знание карты города.

Итак, вы — полноценный киевлянин, без бирочки с надписью «понаехали». Прежде чем приступать к изучению вопроса, убедитесь, есть ли в Государственном реестре прав информация о праве собственников, с которыми вы собирались объединять свои усилия по управлению мировым (тут — подъездным) порядком. Вполне возможно, что в нашей инновационной и не имеющей аналогов базе данных они не отображены. Береста кончилась.

Этот шаг можно обойти, руководствуясь ленью или «авось», однако дело предстоит серьёзное. К примеру, рандомная тётя Мотя из вашего подъезда, пылающая любовью к старым советским порядкам, может и в суд на вас подать — имеет право. Потому проверяйте всё, до чего дотянутся руки. Короче говоря, в интернетах инструкции по созданию ОСМД исчисляются тысячами страниц, однако было бы некрасиво не упомянуть сокращённую версию порядка действий здесь.

Немножко Капитана Очевидность. Согласно украинским скрижалям, а именно закону №2866, для создания ОСМД нужно набрать группу из трёх местных жителей. Если кто не в курсе, инициативная группа может стать пристанищем исключительно для таких крутых ребятишек, как, к примеру, владельцы квартир в отдельно взятом доме. Так что львиная доля людей, которые реально хотели бы повлиять на окружающий бардак и, к примеру, не оплачивать коммуналку по цене бразильских девственниц, уже отсеивается. Возможно, я не прав (в комментариях объяснят и вдогонку буёв натыкают, я гарантирую это), но, как я уже писал, как раз коренным жителям чаще всего не хватает времени и вдохновения для решения подобных вопросов. Зачастую они бывают чрезвычайно заняты. Без обид. А рукастыми почему-то оказываются лишь те самые квартиранты, неблагодарные и понаехавшие.

Если же вам откровенно попёрло или лезвие топора убедило бабу Тоню в необходимости переписать квартиру на вас, можете приступать к оформлению. Учтите: в одном доме возможно создание лишь одного ОСМД, так что постигайте тонкости дипломатии. Если всё ок, придётся пройти шесть кругов ада этапов регистрации вашего детища:

1. Создание инициативной группы.
2. Формирование реестра сособственников.
3. Созыв учредительного собрания.
4. Подготовка проекта устава объединения.
5. Проведение учредительного собрания.
6. И, наконец-то, регистрация вашего тёплого лампового ОСМД.

Также может понадобиться ещё один пункт, который займёт предпоследнюю строчку в вашем плане действий: проведение письменного опроса. Впрочем, это весьма опционально.

Грубый удар ногой по почкам. Плевок в лицо.

– Эй, приезжий, проснись. Где мой ясак?

Упс! Кажется, с инициативами придётся повременить.

Данная рубрика является авторским блогом. Редакция может иметь мнение, отличное от мнения автора.