Перейти к основному содержанию

Вздутие экономики

«Инфляция» на латыни – «вздутие». Обсудим новогодние проблемы экономики.

Новый год всё ближе. Значит, пора говорить о вздутии — но не просто так, а на латинице. То есть матушке-инфляции.

Ох, если Украине требуется награда под ёлочку — определённо, мы её заслужили. Самое время трубить на весь мир, что здесь инфляцию не просто побороли, а возглавили. Совершили то, на что не решались целые поколения.

Вот вам пример: вовина тыща. Та самая, через на голову приземлённую «Дію» и с массой дополнительных проблем при реализации.

Что это такое? По классическим меркам получается инфляция на ровном месте.

Откуда-то появилась тысяча гривен, её дали просто так (то есть напечатали, но в данном случае виртуально). Получив воздушную пачку банкнот, некто Вася или Саня радостно бежит сие тратить. Браво. Денег в обороте стало больше.

Вообще-то, это революция. Безналом усилить инфляцию — очень сильно.

Ну да, тратить можно на книжки, билеты и ещё что-то там. Это я понял. Но вы же их тратите? Взяли воздух, оплатили им «Гарри Поттера» и чуть надули экономику. Ура!

Вот я очертил проблему, хоть и без соответствующего образования. Зато есть профи, замглавы НБУ Сергей Николайчук. И он полагает, что проблему нашу «єПідтримка» никак не усилит, поскольку… тысячи маловато будет. Это он Forbes заявил.

В момент этой беседы ваш новогодний салат подорожал ещё на пару сотых процента.

Хотелось бы поверить Сергею Анатольевичу. Пожать руку, похлопать по плечу. Отблагодарить за неистовое желание хранить мой оптимизм любыми способами.

Действительно, тысяча гривен не может обвалить экономику. Не тот масштаб. А вот 3 млрд грн — запросто. Как раз те объёмы, чтобы говорить о серьёзных последствиях. Именно эту сумму внесли в государственный бюджет на 2022 год, а президент быстренько (пока депутаты не передумали) подписал.

Правда, от этих фактов позиция замглавы Нацбанка никоим образом не изменится.

Хорошие люди в НБУ работают, сразу видно. Грубо говоря, Николайчук берёт ваш новогодний салат и использует в качестве иллюстрации.

Показывает, как на его стоимость влияет гомеопатическая доза Вовиной тысячи — сама тысяча. Вертит блюдце под микроскопом и убеждает. Правда, когда этих Вовиных тысяч станет слишком много, чиновник вспомнит о долларах. Но это потом.

Он ведь не соврал? Именно! Тысяча не повлияет на ситуацию, если она одна. Молодец, Сергей Николаевич! Что бы я без вас делал, гуру вы мой аксакалистый?!

Стало быть, первое правило инфляции: если назвать её по-другому, проблема уже решена. Жаль, я в юности так не попробовал с переломом руки делать, очень болело. Но я ведь и не гений. То ли дело знатоки древних ремёсел под зелёным флагом.

Окей, назвать инфляцию кабачком и героически превратить в икру — это понятно. Следующий вопрос, как её всё же контролировать.

Ответ примитивен, ведь всё гениальное — просто.

Нужно быть Джокером. Как он говорил? «Планировщики всегда пытаются контролировать свои жалкие мирки. Я лишь пытаюсь показать им, насколько тщетны их попытки». Он оседлал проблему, а не тратил время на её решение.

Именно потому, не справляясь с инфляцией классическими методами, мы рубанули с плеча. Продолжаем упорото повышать минимальные зарплаты. Мы не пытаемся покорить стихию, что вы — мы плывём по течению. Несёмся, сшибая жалких экономистов зажранного Запада. Учим их жизни на языке улиц.

Стало быть, второе правило — вместо погони за мнимым контролем лучше освободить инфляцию. А потом использовать как Шаи-Хулуда вместо «убера».

Так, ладно. Но что делать не с самой инфляцией, а с её жертвами? Они путаются под ногами и постоянно мешают, голося о каких-то своих деньгах (как будто их можно иметь, при этом не состоя в «Слуге народа»).

Есть старый канон. Сидя в засаде, всегда можно бесшумно открыть липучку или молнию на униформе, если за пару секунд до того крикнуть на всю округу.

Базовое правило Джеймса Бонда. Это правило железное, оно работает уже много лет.

Именно потому, контролируя инфляцию через полное отсутствие контроля над ней, Банковая развивает свою философию. Идёт ещё дальше. Трансцедентальный уровень.

И когда мы замахались считать потери от формального повышения минимальных зарплат, Гетманцев лупит бизнес новыми налогами. Отвлёк ведь? Ещё как. Засада удалась. Простреленное колено заставляет отвлечься от мыслей об артрите.

Третье правило — если людям не нравится лечение, увеличь дозировку. Кто выживет, тот поймёт. Не поймёт — выполнить процедуру ещё раз, и так по кругу.

Не знаю, зачем Банковой атаковать чужие семьи. Вроде бы понятное правило?

Мы умные, потому обязательно победим. Давайте сравним подход с американским?

На этом вашем Западе водятся на редкость скучные экономисты. И они, подумать только, от наших методов квадратно-гнездового покращення выпали бы в осадок. Например, американцы перестали печатать доллары в режиме белки на спидах и перешли к откату инфляции (она увеличилась на 4,9%).

А знаете, с чего они начали? С приобретения облигаций госдолга США. Взяли и уменьшили это.

Украина тем временем пляшет с облигациями внутреннего госзайма, выкатывая инвесторам всё более фантастические циферки. Это потому что американцы поголовно тупые, а мы — тоже поголовно, но умные. Лучше бы у нас учились.

ФРС приступила к уменьшению денежной массы. Мы — нарастили минималку, дали по тысяче вакцинированным и задрали планку налогов. Кто умный? Отож.

Потому где-то в Техасе условный дядюшка Джон знает: кризис пришёл не на пару дней. Но поскольку власть уже работает, через годик-другой полегчает. Потом, возможно, Джон купит себе новую «теслу» для улучшения настроения. Тупой просто.

А вот в Черкассах сидит не менее условный Колян и тоже понимает, что кризис рядом. Но он радуется минимальной зарплате, обещаниям гаранта под ёлочку и тому, что на столе стоит старый добрый оливье в раздолбанной советской тарелке. Потом, вполне вероятно, станет чуть легче и Колян даже сохранит одну почку. Умный ведь.

У самурая нет цели, есть только путь. Мы боремся за объективную информацию.
Поддержите? Кнопки под статьей.