Мотивация «Ы». Часть 9. Влюблён по собственному желанию

Чингачгук

Продолжение цикла статей, в которых раскрывается механика мотивационных процессов через понимание различных энергетических состояний нашего мозга. Читайте первую, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и восьмую части этого материала. 

В состоянии дружбы позитивные эмоции вырабатываются у участников отношений только в ситуации взаимности. Любовь (если рассматривать её как разновидность отношений, а не как платоническое чувство) также наполняет вас позитивом только в ответ на такие же переживания объекта вашей любви. В этом отличие данного канала получения положительных эмоций (и электрических импульсов для ваших «центров удовольствия») от всех ранее рассмотренных, где мозг мог довольствоваться своими внутренними переживаниями для управления биохимическими процессами в организме.

К сожалению, слово «любовь» в последнее время так затрепал масскульт, что использовать его стало «не комильфо» (можно констатировать «инфляцию понятия»). Хотя и без этого фактора оно, если честно, не слишком подходило для раскрытия темы и только вносило бы путаницу в понимание эмоциональных состояний, присущих влюблённости. Ведь русский термин «люблю» даст сто очков вперёд по смысловой размытости многим европейским языкам, в которых слово «любить» употребляется только в отношении людей, в то время как по-русски можно любить «бутерброды с ветчиной, котят и бабушку». В то же время дальше всех в описании разновидностей любви продвинулись греки, поэтому, если не возражаете, в сегодняшней статье будем пользоваться греческой классификацией такого рода взаимоотношений между людьми.

7) «дружба и любовь».

Как вы, должно быть, слышали, в греческом языке, в отличие от русского, существует целых 7 терминов для характеристики состояний личности, описываемых в русском языке словом «любовь». Такой подход значительно обогащает понимание тех или иных ситуаций, где наш мозг может подпитать себя энергией, пользуясь этим каналом получения положительных эмоций. А ещё детализация терминов оставляет возможность комбинировать «версии любви» для понимания мотивов любящего (особенно если речь идёт не только о любви между людьми, но и, например, о любви к Родине). Итак…

Филиа. Экзюпери такой вид любви называл «глядеть не друг на друга, а в одну сторону». Этим термином греки с древних времён описывали дружескую привязанность, преданность, основанную на свободном выборе или «родстве взглядов и душ». В русский язык слово вошло с научной терминологией. Например, философия (от φιλοç — «влюблённый, друг, поклонник» и σοφια — «мудрость») на русский и переводится как «любовь к мудрости». Хотя с переводом термина «филиа» даже у учёных были проблемы, вследствие чего он частенько использовался некорректно. К примеру, сравните применение греческих корней, означающих болезненную тягу к объектам сексуального желания у наименования двух психических патологий — зоофилии и нимфомании (о мании как таковой чуть ниже).

Из 7 терминов, характеризующих привязанность, «филиа» больше остальных синонимична слову «дружба» и потому описывает устойчивые отношения без ярких эмоциональных всплесков, от которых чувства «перегорают». Это самый спокойный и самый глубокий по интеллектуальному наполнению вид любви. Поэтому в браке «филиа» — гарантия гармонии в период, когда дети выросли и ушли из дома. Когда вы, наконец, согласились заняться с нею йогой + регулярно без напоминаний выносите мусор.

Кстати, для проверки активности своего канала «дружба и любовь» предлагаю во время чтения этой статьи составить список людей, которых вы по-настоящему любите или которых считаете настоящими друзьями. Теперь параллельно чтению вы сможете «отсортировать» их по «видам любви», начиная с «филиа» (как общности взглядов и опыта). А что делать с этим списком — скажу в конце статьи.

При этом таких людей будет не слишком много. Если вы будете честны с собою, то может быть, наберётся пару десятков человек, включая семью и друзей (как говорили древние, «друзья — это семья, которую мы выбираем сами»). Их количество ограниченно потому, что симпатия и эмпатия — довольно затратные с энергетической точки зрения состояния. Так что наш мозг по умолчанию лимитирует количество объектов, на которые согласен расходовать «свои» ресурсы тем кругом лиц, в отношениях с которыми надеется получить позитивные эмоции. Причём получить их в достаточном количестве, чтобы, как минимум, восстановить энергетический баланс.

Поэтому в большинстве случаев это только так говорится, что настоящих друзей судьба никогда не даёт много. Чаще всего ограничение не в ней, а в нас. Это у людей может не хватить друг на друга времени, энергии и, как следствие, желания по-настоящему дружить, а за «судьбой» не заржавело бы…

Эрос. Духовная противоположность (но не противоречие) филиа. На обывательском уровне (благодаря Голливуду) чаще всего под словом «любовь» понимается именно «эрос». Хотя «эрос» всё же несколько глубже такого примитивного понимания, ведь это не просто сексуальное влечение, а страсть. Не просто «основной инстинкт» по Фрейду, но с метафизическим привкусом, ведь он ведёт к началу новой жизни, а «всё, что имеет начало, имеет и конец» (с). И зачатие в этой связи есть первой нотой мелодии жизни, которая рано или поздно выйдет на коду и закончится смертью. Причём неизвестно, далеко этот миг или близко. Поэтому, когда будете составлять свой список близких вам людей, не включайте в эту графу лишние имена. Не путайте мощное чувство с короткой гормональной атакой. В идеале здесь вообще должен быть лишь один партнёр. Хотя жизнь редко похожа на идеал.

Агапэ. Любовь-служение, идеальная любовь, которая «не ищет своего» (1 Коринфянам 14:5). Жизнь во имя и способность не задумываясь умереть за. Обретение счастья в потере себя, растворение в служении объекту любви.

Этот термин очень часто использовался первыми христианами для описания братской любви в Господе, поэтому стал пониматься как любовь «снизу-вверх», основанная на безусловном почитании. Хотя у семитских и вообще восточных народов ещё в дохристианские времена была принята такая форма уважительного отношения к другому, которая построена на уничижении себя. Например, у древних аравийских мудрецов была одно время традиция, обращаясь к другому «мой господин», себя называть «эль факир», что с арабского переводится как «негодяй».

Однако «агапэ» — это совсем другое. Не почитание ради красного словца или чтобы потешить самолюбие партнёра, а полное самоотречение. Самая радикальная форма любви, где вашему мозгу достанется мощный поток энергии только тогда, когда будет отдано всё своё (не обязательно имущество или силы, а, к примеру, достоинство, что будет ударом по имиджу и репутации). Поэтому, как видим, каналы энергии могут не только дополнять один другого, но и конфликтовать друг с другом.

Например, если наш «имидж и репутация» был замешан на авторитете и демонстрации сильной личности, то «дружба и любовь» в варианте «агапэ» способен не то, чтобы разрушить его, но существенным образом скорректировать. Зато взамен вы получите гораздо больше — Христос показал пример, позволив убить себя, хотя имел власть над человеческой жизнью и мощную группу прикрытия: «Или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?» (Матфея 26:53). Однако Он принял свою судьбу ещё задолго до Рождества, а Мария об этом знала. И всё же отдала всю себя своему сыну (как и любая хорошая мать). А Сын всего себя — нам. Зная, что большинству из нас будет на это наплевать. Так работает агапэ.

Сторгэ. Любовь к «своим» (народу, землякам, футбольному клубу, невзирая на то, что народ погряз во взятках, земляки гадят в подъездах, а футбольный клуб — последний в таблице). «Патріотизм — це шлях від родини до роду, а від роду — до народу». Это «зов крови», клановость на уровне генетики (у некоторых народов благодаря специфическому культурному коду она развита сильнее).

Внешне у «сторгэ» нет причин: люблю за то, что они мои родители (это если не вспоминать, кому обязан жизнью). И вроде можно от родителей уехать, детей бросить, Родину забыть, но так можно поступить и с другими каналами. Однако не факт, что выйдет — гены или совесть всё равно проснутся, ностальгия сдавит сердце, и «сторгэ» возьмёт своё в виде зависимости вашего мозга от «её» эмоций.

«Сторгэ» возникает в обстоятельствах, которым нечего возразить. Например, когда во главе слабой страны появляется сильный, хоть и не идеальный лидер, а альтернативы нет. И «сторгэ» говорит: «Он, конечно, сукин сын, но он наш сукин сын!». А потом через пропаганду «сторгэ» мутирует в манию с ноткой «эроса» — и народ массово становится путинофилами, хотя тут термин настолько же неудачный, как и вышеупомянутые зоофилы, потому что «филиа» предполагает наличие ума и осознанный выбор.

Впрочем, следующий вид любви предполагает использование разума в ещё большей степени.

Прагмэ. Любовь «по расчёту». Привязанность к идеалу, который долго ищешь или осознанное примирение с принцем на чёрном «Мерседесе», раз уж не всем хватило принцев на белых. Честное признание того факта, что: «Я тебя люблю, потому что ты мне подходишь (параметры прилагаются)». Это чувство поможет научиться любить новую родину для эмигранта или приёмную семью для сироты/бродяги. Кстати, в случае сироты появится ещё и оттенок благодарности, усиливающий чувство.

В любом случае следует понимать, что речь идёт об искренних чувствах, а не о циничном притворстве. Прагматизм не отменяет искренности: «прагмэ» — по-прежнему любовь, и в русском языке она так и называлась бы, если бы греки отдельным термином не прояснили корни этой любви, которые с годами, кстати, уходят на задний план. Для видов любви вообще свойственно трансформироваться со временем. Вы и сами знаете, к примеру, что эрос не один и тот же в 6, 16, 46 и 76 лет.

Маниа. Любовь-одержимость эгоиста. Чувство болезненное, но не всегда накал страстей присутствует (патологии не рассматриваем). Это ещё не истерия, а, скажем так, прелюдия к ревнивой подозрительности. Полная противоположность «агапэ». Стремление отобрать у всех и присвоить себе.

Половина современной попсы — о ней: «Я хочу быть с тобой, Я умру без тебя» (а как там тебе будет со мной или без меня, мне, в общем-то, и не интересно). Объект любви — необязательно человек, а часто если и человек, то «как будто и не человек» (фетиш). Потому что только обострённое эго хочет решать, хорошо ли партнёру в такой любви (само понимание, что ему должно быть хорошо, присутствует, вот только как именно трактовать, что такое хорошо и что плохо, решать будет моё Я).

В такой ситуации от эгоизма до собственничества меньше шага. Именно поэтому, например, записные патриоты, которые единственные знают, как родину любить, а потом губят её, не всегда лицемерны. Очень часто они действительно думают, что действуют ей во благо. Просто все вокруг дураки и мешают им осчастливить объект их любви. Но уж они-то стараются изо всех сил. Как раб на галерах. Так что взять «пару-тройку ярдов зелени» у неё — это не украсть. Это как от жены получить носки и одеколон в подарок (то есть заслуженно и «ради пользы общего дела», а не в виде излишества).

При этом они далеко не наивны и совсем не ангелы внутри. Просто так удобнее их мозгу. Ведь чтобы лицемерить и притворяться, нужно тратить энергию. Вообще, в «двойной жизни» самое трудное — находить силы на удержание в голове двух моделей поведения, двух легенд, двух образов мышления (это вам любой Штирлиц скажет). Поэтому, во избежание перерасхода электричества, их мозг решает искренне любить эту несчастную родину. Тем более, что такая любовь не просто менее затратна в сравнении с притворством, но даже приносит свои энергетические дивиденды по данному каналу. И с этим они и живут, а ведь начиналась эта любовь внешне безобидно.

Вообще, все виды любви начинаются внешне безобидно, кроме «любви с первого взгляда». Или вы в неё не верите?

Людус. Порождение культуры, первоначально не входившее в обойму древнегреческих определений любви (у древних греков начиналось вообще с четырёх видов, поскольку люди в массе своей были тогда попроще и «не дотягивали» до такого уровня).

Как игра по жестоким правилам, она впервые стала массовым развлечением у дворян XVI–XVIII века с обязательными адюльтерами, дуэлями и всякими незаконнорождёнными последствиями. Потом эти опасные связи переселились в царство вуалей, масок и полунамёков. Остался флирт ради флирта (иногда с эросом, а иногда и без него) плюс интрига интеллектуального поединка с конечным результатом, как у движения на качелях — вроде и не стоим на месте, но и никуда не движемся.

Любовь-игра, причём не ради победы, а ради самой игры в шашки и поддавки одновременно. Любовь-театр, причём не классический, а какой-то винтажный артхаус. Восхищение актёрским талантом визави, любование собой в его зрачках. Внешне увлекательная штука, но, по сути, холодна и расчётлива, если любовь вообще может быть расчётливой.

Как видите, вариантов любви греки видели множество: 7 «чистых» терминов + 21 комбинация из двух вариантов, а ведь возможны ещё комбинации из трёх с ноткой четвёртой и т. д. Это открывает широкие возможности для подпитки своего мозга по каналу «любовь» даже для тех, кому климакс с голливудской точки зрения уже должен был надёжным шлюзом данный канал закрыть. Если же добавить сюда ещё и дружбу (которая может быть, к примеру, вариантом «филиа» + «прагмэ»), то этот канал поражает многообразием возможностей.

Кстати, как там ваш листок с близкими людьми, которых вы «расписали» по 7 направлениям? Много ли их вышло? Теперь вы знаете, что все эти люди формируют поток энергии в незаменимом для вашего мозга канале «дружба и любовь». Это ваш «золотой фонд». Он даст вам потоки энергии (а также Багдад и Константинополь к вашим ногам в придачу), но и потребует неслабо вложиться в поддержание отношений. Конечно, список визави для близких отношений в течение жизни будет меняться, на что как бы намекает название статьи. Да и не только к людям можно испытывать такие сильные чувства.

Правда, фраза «I love this borsch!» в этом контексте некорректна не только лексически (ведь в английском, пусть и не так ярко, как в греческом, но всё же принято очерчивать круг того, кому можно сказать «love» вместо «like»). Просто следует отделять от «любви и дружбы» всё то, что относится к другим каналам (с энергетической точки зрения, да и не только с неё, борщ — это чистая «химия»).

Напоследок давайте вместе посмотрим, насколько ваш канал «дружба и любовь» удовлетворяет вас на сегодня не в контексте содержания самих отношений, а с энергетической точки зрения. Попробуйте оценить качество этих отношений со своими «людьми с листочка» с позиции вашего мозга. И вы откроете для себя, что некоторые люди, с которыми у вас, к примеру, «филиа» (с вашей стороны), испытывают к вам «прагмэ». А ещё надеюсь, что, глядя на этот листочек, вы поймёте, почему с некоторыми из ваших близких не всё получается так гладко, как хотелось бы. Виноват в этом ваш мозг, вернее — его энергетическое недовольство результатами отношений. А значит, правильно расставив акценты в своих отношениях дружбы и любви можно повысить их качество для себя и для партнёров.

Главное — помните, что в любовь нужно много вкладывать. Ведь без этого не будет позитивных эмоций у партнёра, а вслед за этим обмелеет и ваш канал. Марина Цветаева в книге «Земные приметы» поделилась наблюдением: «Чинятся: вещи — ремесленниками, люди — врачами, ну а любовь — чем? Рублями, пожалуй: подарками, поездками, премьерами...».

Хотя, безусловно, не всё так просто. Ведь причём тут деньги, если речь идёт о любви? Разве любовь (и связанные с нею эмоции) можно купить? Или потерять её, когда денег нет? Кстати, один современник Цветаевой допускал такую возможность: «Любовная лодка разбилась о быт…».

И всё же любовь — лучший способ конвертировать деньги в электричество для вашего мозга. Например, канал «собственность» ему сильно проигрывает по накалу эмоций, а есть основания предполагать, что энергетический баланс мозга прямо пропорционально зависит от интенсивности пережитых им эмоций. Так что вкладывайте финансы в любовь, а не только в Forex.

А вот возникать любовь превосходно может и без денег — вдруг, на ровном месте (гормоны). А ещё может возвращаться тогда, когда казалось, что ушла уже навсегда (энергетический голод мозга).

Или перерождаться из одной формы в другую безо всякой видимой причины. Вы же помните, как «сторгэ» на Майдане за несколько дней превращалась в «агапэ» и заставляла этих Ангелов бежать вверх по Институтской с деревянным щитом? Как и почему это происходило в данном конкретном случае — об этом мы поговорим, когда доберёмся до каналов «альтруизм» и «трансцендентное», потому что на самом деле это был не акт гражданского неповиновения, а бег вверх по лестнице Иакова.

А пока просто подумайте о своей любви… Что вы готовы сделать для тех людей с листочка? Что должны были сделать, но не сделали? Что теперь сделаете «чтобы не дать порвать, чтоб сохранить волшебную невидимую нить» (с)? И сделайте это. Даже если он этого вроде бы не заслуживает. Потому что это любовь, а любовь и справедливость — антонимы. Ведь, как сказала та же Цветаева: «Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители».

А канал «дружба и любовь» пришлёт вашему мозгу за это немножко электричества. Или много. Тут всё зависит от вас. Потому что интенсивность переживаний прямо пропорциональна затраченному времени и усилиям, так что результат во многом рукотворен. Дерзайте! И вот вам напоследок экзамен.

Для тех, кто усвоил вышеизложенный материал — маленький тест-картинка по греческим разновидностям любви. Попробуйте определить, о каких видах любви идёт речь в:

– визуальном описании того, как любящее сердце человека меняется с годами;

– фрагменте из перфоманса-презентации новой книги Сергей Жадана;

– социальной рекламе повышенной рождаемости.

А четвёртую картинку в коллаже можете, если хотите, пропустить, ведь она не про виды любви, а для тех комментаторов, которые говорят, чтобы «мотивационная биохимия» не оскверняла своей псевдонаучностью электрической энергии и, вообще, её нужно оставить физикам.

Через неделю мы с вами рассмотрим, как по каналу «секс» в наш мозг поступают позитивные эмоции и энергия (или вы и так это знаете?). А закончим на лирической ноте небольшим бонусом.

Продолжение следует.

Данная рубрика является авторским блогом. Редакция может иметь мнение, отличное от мнения автора.